שאלון אבחון

מי לא רוצה זוגיות

טובה יותר

שברתם את הכוס או נסעתם לקפריסין
העיקר שהיה במזל טוב.
ואז מתחילים החיים עצמם.
מה קורה אחרי שנה? חמש שנים או עשור? אחרי הלידה הראשונה?
אחרי התחייבות למשכנתא? אחרי הילד השני?
אחרי שהקן התרוקן ואתם נשארתם עם עצמכם?

אנחנו לוקחים אחד את השני בפרט,
ואת הזוגיות בכלל כמובן מאיליו.

נשמע מוכר? כנראה שכן...

אל תגידו "אצל כולם זה ככה"
אז מה?

אפשר גם אחרת

שלוש עובדות על מערכות יחסים:

אין מערכת יחסים בלי קושי.

כל מערכת יחסים צומחת מתוך הקושי.
גם זוגיות.

קושי הוא חלון הזדמנות להתבוננות ולמידה לאיך לעשות אחרת.

עכשיו אפשר לנשום ולהתחיל.

מחזירה אותך במנהרת הזמן לתקופה שלפני החתונה:

זוג מתארס

אז ארגנתם את החתונה ותכננתם אותה עד הפרט האחרון.

והיום?

מה עם הזוגיות שלכם כיום?
האם אתם מתכננים ומשקיעים ב”ביחד” שלכם?
מה הוא רואה בך?
מה את רואה בך?
מה הבטחת לעצמך?
מה קורה בפועל?
איזה מודל זוגי את מעתיקה לחייך?

את זוכרת הכי טוב. כמה זמן השקעת בתכנון החתונה שלכם?
אני בטוחה שהשקעת בין שבועות לחודשים.
כמה שמלות מדדת?
מדדת לפחות שתיים שלוש.
כמה מנות טעמת?
כמה שנכנס.

ולא אמרתי כלום על שעות של דיונים על סידורי הישיבה.
כל הזמן הזה, הייתם ביחד אוהבים, בוחרים, מתגמשים, מכבדים.
הגשמתם את חלום החתונה שלכם.
הכל מתוקתק ומתוכנן עד המנה האחרונה.

ה"אני מאמינה" שלי: אין זוג "לא טוב",
יש זוג לא מודרך.

זוג שחסר את הכלים המעשיים שיעזרו לו להתפתח וליישם כדי לצלוח את אתגרי היומיום.
כדי לחיות בזוגיות בריאה, יציבה שאהבה שורה בה, כששני בני הזוג מתנהלים בהרמוניה וכבוד הדדי.
שכיף לחזור הביתה. זוגיות בה יש על מי להשעין את הראש עם מי לשתות כוס יין בלילה סתווי לצאת לחופשה משותפת ולישון "כפיות".

איך אתם מתנהלים מול הקשיים בזוגיות?

אי אפשר לבנות זוגיות יציבה בלי תוכנית. בלי הדרכה.

כמו שאי אפשר לקדם את העסק בלי תוכנית עסקית

כמו שאי אפשר לבנות בית בלי תוכניות אדריכליות

כמו שאי אפשר לנהוג בתאוריה בלי הפרקטיקה

רק שבזוגיות, ממש כמו בהורות, אף אחד לא אמר לנו שצריך.

חוצמזה, “הדרכה ותוכניות” זה נשמע הכי לא רומנטי שיש.
ומי חשב על זה כשבחרנו באיזה שיר נכנס/נצא מהחופה?
אבל מה לעשות שהדברים לא מסתדרים מעצמם, אם אנחנו לא לוקחים אחריות.
אם לא מטפלים בהם, אנחנו נמשיך להסתובב עם תחושת מועקה, בדידות, ריקנות, בלבול
כמה פעמים ניסית להציל את הזוגיות ושום דבר לא קרה?
דברת עם חברות, התייעצת עם קרובת משפחה ועדיין שום דבר לא קרה.

איך מחברים בין שני עולמות הנשי והגברי, תוסיפי לזה, שאתם שני אנשים שכל אחד מכם גדל בבית שונה, שכל אחד מכם מחזיק באמונות, תפיסות, דפוסים, חוויות וסגנונות תקשורת שונים. 

איך עושים את השינוי הנדרש, באמת. ובהקדם.

“מקסימום מתגרשים” זאת לא אופציה לשינוי המיוחל.
את יודעת הכי טוב שמחיר הגרושים יקר יותר, גם לכיס וגם לנפש.
הרי כשאנשים לא מאושרים, את מקור הסבל שלהם הם נוטים לתלות בבני זוגם

אז מה לא תשקיעי בהצלחת הזוגיות?

האתגר הוא לבנות נכון את התשתית

כך ששלושת המעגלים אני, אתה ואנחנו

ינועו בהרמוניה, ממש כמו בריקוד.

את יודעת הכי טוב, כמה קל להפנות אצבע מאשימה, לכעוס ולהיות חסרת סבלנות.
אולי הגבר שלך נמנע מלשתף פעולה כי הוא מפחד או חושש
איך זה יצטייר בעיני עצמו
אולי הוא רוצה לשמור על האגו הגברי שלו
כי מי כמוך יודעת כי הוא לא מיומן בהפגנת רגשות.
איזה מזל שיש לו אותך.

עצרי לרגע. קחי לך פסק זמן.

על כוס יין או בירה ומוסיקה שאת אוהבת.
(אני שמחה לבשר לך שזה צעד ראשון בתהליך הריפוי והבראה של הזוגיות שלכם.)
ותבחני את ההתנהלות שלכם.

קבלי ממני אליך את שאלון הזוגיות.

עד כמה את מכירה את עצמך?
עד כמה את מכירה את בן זוגך?
עד כמה את מכירה את הזוגיות שלכם?

01

מתי שאלת את עצמך:

  • האם את אוהבת לראות את דמותך הנשקפת במראה?
  •  מה גורם לך לאושר ולהנאה פנימית?
  •  האם את מתחרטת על משהו שלא עשית?
  •  כמה את מפרגנת לו כשהוא עושה משהו בשבילך, בבית או עם הילדים?
  •  עד כמה את מרגישה משמעותית בחייך ובזוגיות שלך?
  •  איך את מתאוששת ומתרוממת מיום של כעס מול בן זוגך?
  •  כמה את חולקת את חייך עם בן זוגך? כמה את פתוחה לקבל את הביקורת שלו?
  •  כמה את מודעת לחולשה שלך שמפריעה לך להיות מי שאת רוצה להיות?
  •  מה חשוב לך בתקשורת יותר לשאול או לייעץ? להבין או לענות?
  •  איפה את משקיעה יותר תשומת לב בילדים, בזוגיות, בבית או בקריירה?

02

עד כמה את מכירה את בן הזוג שלך?

  • על מה הוא מצטער שלא עשה? איזה הזדמנות לא ניצל?
  • מה זאת הנאה בשביל בן הזוג שלך?
  • מה הדברים שבלעדיהם החיים של בן הזוג שלך לא שווים לחיות אותם?
  • בן הזוג יצא לשנת שבתון עם כל ההוצאות כלולות? מה הוא יתכנן לשנה כזאת?
  • מה הם שלושת הדברים החשובים לבן הזוג שלך שבלעדיהם חייו אינם חיים?
  • איך בן הזוג שלך אוהב שיפנקו אותו?
  • מה גורם לבן הזוג שלך לאבד את הסבלנות?
  • איזה עזרה בן הזוג שלך היה רוצה לקבל ממך שקשה לך לתת לו?
  • מה יעזור לו לא לכעוס?
  • האם את יודעת באמת מה בן הזוג שלך צריך?

03

מה התמונה המיטבית של הזוגיות שאת רוצה שתהיה לך?

  • מה תפקיד האישה בזוגיות?
  • מה תפקיד הגבר בזוגיות?
  • האם החלטתם על חלוקת התפקידים בינכם?
  • האם יש לכם טקס פרידה בבוקר ובחזרה הביתה ?
  • האם כל אחד מכם לוקח אחריות על החלק שלו כשאתם מתפייסים?
  • כמה זמן אתם נמצאים מול מסכים?
  • איך נשמע השיח הזוגי שלכם? מרוצף תלונות או מחמאות?
  • כמה זמן אתם מקדישים במשך השבוע לבנית המרחב המקודש שלכם? להביט אחד בשני
  • בעיניים עם כוס יין או בירה (אפשר נשנושים)?
  • האם יש לכם פעילות, תחביבים משותפים שאתם מקפידים לעשות ביחד?
  • מהם האנשים שהכי השפיעו עליכם כמודל לזוגיות טובה?

שאלת בונוס: מה הטעות הנפוצה שזוגות עושים בזוגיות שלהם?

אישה חושבת

את בטח שואלת מה עכשיו?

הגיע הזמן לפעול אחרת.
הגיע הזמן להתחייב לתהליך מקצועי פרקטי . שינוי לא יכול להתקיים כשלא נוגעים במקומות העמוקים והכואבים. להיות פתוחים ללמידה כדי שהדברים יבוא לידי ביטוי בחיים שלכם. בזוגיות טובה יותר.

3 סיבות למה תהליך זוגי לא (תמיד) מצליח?

“חשבנו שנצליח לבד אבל למי היה זמן עם העומס של החיים”

בני הזוג מגיעים מאוחר מידי, במצב בו החיבה וההוקרה מרוסקות והנפש לא יכולה להכיל יותר.

“היא לא מרוצה משום דבר” או “הוא לא מקשיב למה שאני מבקשת”. “אני לא הבעיה. זה הוא/היא”.

בני הזוג עסוקים במי צודק רווי אגו ולא בלמידה הדדית.

“אני מיציתי, אי אפשר להמשיך”, “אנחנו לא מתקדמים לשום מקום”. “לא מרגיש לי שמשהו משתפר”.

כדי לשנות דפוסים חדשים נדרשת התמדה ועקביות.

איך בוחרים את מאמנת הזוגיות המתאימה ביותר עבורכם?

מאמנת היא לא קוסמת.

הצלחה של אימון זוגי תלויה במאמנת שלכם. ובכם.

 “הוא אמר לי, היא עשתה לי” נשמע כמו ילדים אההה? 

אין לכם מושג (או שכן) כמה שיחות כאלה קירות הקליניקה שלי שמעו. 

מאמנת טובה אינה נוקטת עמדה או לוקחת צד.
מאמנת טובה יודעת להוביל גישה מפשרת ומאפשרת לכל צד לצמוח כדי לבוא לידי ביטוי באופן מחבק והולם. 

מאמנת טובה שיש באמתחתה הכשרה מקיפה ורבת שנים, עם ניסיון עשיר בתחום שהביאו אותה למומחיות ולהסמכה הראויה שמחויבת לכללי אתיקה המגדירים אמון מוחלט וסודיות במגבלת החוק. מאמנת שרואה במשימה שלה שליחות בחיים . 

לעזור, ללמד אנשים וזוגות דרכים ושיטות מוכחות ממקום של הקשבה, אמפטיות לשונות של הצד האחר לחיות חיים מהנים וממלאים בזכות הזוגיות שלהם.

מה התפיסה שלה בנוגע להצלחת התהליך?

ללמוד. לתרגל. להטמיע מיומנויות חדשות פרקטיות שיעזרו לנו לעשות את השינוי במערכת הזוגית.
הזוגיות היא מרחב להתאמן בו , לפתח יכולות, לשכלל ולדייק כדי לתקשר בצורה טובה ונעימה.
כי זה הבסיס. 

מגיעים מתוך מטרה ללמוד, להקשיב בלי אגו. 

להגדיר פעולה קונקרטית שמאפשרת לחוות הצלחה וממנה להתקדם לצעד הבא. המטרה לא לשנות את האחר, לשנות את עצמנו.
להקשיב מהלב בלי שיפוטיות לחוד. ביחד.

איך היא מתייחסת אל העבר שלכם?

האם היא מבררת מה לא עבד שם או מחטטת בפצעי העבר?
האם היא מתייחסת אל אירועים משמעותיים שהתרחשו בעבר?
האם היא מאפיינת את הבסיס עליו בנויה הזוגיות שלכם ואת האתגרים שלכם?

איך התהליך מתבצע?

לכל מפגש יש תוכנית פעולה שלו, אותה לומדים ומתרגלים בהתאם לדילמות. מקבלים את המשימות השבועיות. 

בתחילת התהליך חשוב להיפגש פעם בשבוע, ביום ובשעה שנקבעו מראש כי המטרה היא לא רק ללמוד ולהבין את הכלים, אלה גם ליישם, לתרגל ולהטמיע אותם. לכן יש חשיבות לשמירת הרצף ותרגול ה”שריר”, חשוב לשמור עליו כדי לא לאבד את האפקטיביות. 

לשתף בכל קושי, דילמה או סוגיה שחוויתם במהלך השבוע.

איך מתנהלת שיחת ההכרות הטלפונית שלכם?

האם נותנת תחושת מקצועיות בשאלות שהיא שואלת?
האם היא שואלת שאלות מזמינות לחשיבה מחדשת?
האם היא מזמינה להתבוננות שונה על הבעיה שלכם?

מה עושים שבן או בת הזוג לא רוצים להגיע לאמון?

תופעה מוכרת. הדרך להתמודד איתה היא לא להאיץ, לא לאיים.

כמו בריקוד. צריך שניים אבל מספיק שאחד יודע להוביל.

גם אם הוא מחליט לא לשתף פעולה כרגע.

כאשר את מתקשרת טוב יותר עם עצמך את הצרכים והרצונות שלך בזוגיות ובכלל, הוא ירגיש יותר נינוח ופחות מאוים ואז הוא יצטרף תוך כדי תנועה.

מובטח כי האווירה בבית תשתנה בהתאם.

מה אורך ממוצע של תהליך?

הניסיון מראה שלהטמעת שינוי דרושים מינימום כשלושה חודשים

אורית רייטר

מאמנת לזוגיות טובה יותר.

כילדה התבוננתי בחיבור בין שני הוריי האהובים, כאבתי את חוסר ההערכה והתקשורת ביניהם.
העובדה שחסרו את אותם כלים צילקה אותי במשך שנים.
הניסיון הביא אותי להחלטה שהמודל הזוגי אצלי בבית יהיה בית ללא כעסים.
בחרתי להיות מאמנת ומנחה זוגית כדי למנוע מעוד זוגות להיות חלק מהסטטיסטיקה (כל זוג שני מתגרש)
ולחסוך מהילדים של כולנו לעבור חוויה של התפרקות הבית.

את המדריך הזה כתבתי מתוך שעות רבות בקליניקה ומתוך הבנה מה עובד נכון בתהליך טוב, מקצועי וללא פשרות. 

המטרה שלי לאפשר לך להכיר את עצמך, הזוגיות שלכם ולפצח את הקוד הזוגי שלכם. 

פשוט זה לא. משתלם זה כן. 

מניסיון, בן או בת זוג חדשים לא מעלימים את דפוס התנהגות שגרם לפרידה. 

אימון זוגי – כן.

כל זוג שמגיע אלי סולל את מפת הדרכים המותאמת לזוגיות הטובה שלו, צובר מיומנויות, להכיר את המתחולל בנפשו של כל אחד מהם, 

לומד לעבוד עם מה שיש מתוך אהבה וחמלה. 

בני הזוג מפסיקים להתנצח כי כשבאים נטו ללמידה וחקירה, גדלים הסיכויים להצליח. 

ביחד אנחנו מפרקים את המחסומים שנוצרו במהלך השנים.

אני עוזרת להיפרד מרעשים מיותרים, ממחשבות מטרידות שהתקבעו וכך נחשף היופי הקיים בקשר הייחודי שלכם ומתגלות ההזדמנויות שממתינות לכם מעבר לפינה.

זוגיות טובה יותר זאת תפיסת עולמי המבוססת על הבנת מערכת היחסים, תרגול נכון של מיומנות שזמינות לכולנו אך מעולם לא למדו אותנו איך לפתח אותן ולשמר אותן לאורך זמן. במהלך התהליך תתרגלו להיות טובים יותר. 

כל אחד לחוד ושניכם ביחד.

בתור 50% מתוך המרחב הזוגי, האם את מוכנה לקחת את האחריות על ה 100% שלך?
האם את רוצה לשפר באמת את חיי הזוגיות שלך?

כן, אני רוצה זוגיות טובה יותר.

*המדריך פונה בלשון נקבה היות ואני מאמינה שאת המנוע של הבית, אך האחריות מוטלת על שניכם.
 
גלילה לראש העמוד

האם כבר עשית שאלון אבחון?

דילוג לתוכן