איך ריבים בין בני הזוג משפיעים על הילדים?

מחקרים מוכיחים כי ניהול קונפליקטים או ריב בין הורים משפיעים באופן שונה על הילדים. כיצד זה בא לידי ביטוי? ומה ביכולתנו, ההורים לעשות כדי לשנות את המצב?

מחקרים מראים כי ילדים שחשופים למערכת זוגית עתירת קונפליקטים עלולים לפתח קשיים שישפיעו על כל מהלך חייהם.

ילדים שחיים כל הזמן בסביבה עתירת וויכוחים, עלולים בטעות לקבל רושם שהחיים מבוססים על רצף של מאבקים ולהפוך את עקרון הקונפליקט לדרך חיים: בין אם יצירת זוגיות/ זוגיות קיימת, קריירה, אינטראקציות חברתיות ועוד. כמובן שלנו, כהורים, חשוב ללמד את ילדנו שהחיים הם לא רצף של קונפליקטים אלא רצף של רגשות ולכולם יש מקום – כעס, אהבה, שלווה, אושר ועוד.

ויכוח הוא לא בהכרח דבר רע

ויכוח הוא לא בהכרח דבר רע – אם יודעים איך לנהל אותו בצורה נכונה…

הרי אף אחד לא הבטיח לנו במעמד החתונה שהפרחים בגינתנו הזוגית יפרחו תמיד והשטיח האדום יהיה פרוש לרגלנו לכל מקום אליו נפנה. יתרה מכך, לא קיבלנו ספר הוראות שמסביר לפרטי פרטים איך לתקשר נכון, איך להגיב, איך לא להסכים, איך לשמור על אוצרות חיינו העדינים ביותר – ילדינו! שנפשם כה עדינה ורגישה ומושפעת מכל דבר שאנחנו אומרים ומכל מעשה שאנחנו עושים.  

העובדה שילדים רואים ונחשפים לקונפליקטים בין הוריהם אינה לכשעצמה עניין מזיק או פוגע. קונפליקטים וריבים הם חלק בלתי נפרד מהחיים בתא משפחתי ומקונפליקטים ניתן ללמוד הרבה ולהתפתח המון!

אפשר למשל ללמוד שלא כולם חושבים אותו הדבר, שיש לגיטימציה להשמיע דעות שונות בתוך המשפחה ושלכל אחד יש את הזכות להביע את דעתו ולהגיב בצורה שונה בתנאי שאנו לא מאבדים את הפרופורציות, כשאנחנו מודעים בצורה מושכלת לא לפגוע בכבודו של האחר.

אז מה הבעיה?

ידוע שילדים החיים במשפחה עתירת קונפליקטים, בהחלט עלולים להיות מושפעים מכך, מאחר והם חווים סביבה של ריב וויכוח ללא פתרונות ובהתאם לכך מקבלים תמונה מעוותת של המציאות, בעוד יש בה מגוון רחב יותר של מצבי רוח ופתרונות אפשריים לאי הסכמות בין ההורים.

מעבר לכך, קיימת השפעה רבה ליחס שהורים מגלים לילדיהם במציאות של ויכוחים וקונפליקטים רבים בבית. מחקרים הוכיחו כי במצב כזה אימהות מתקשות יותר להביע חום, אהבה ותשומת לב לילדיהן וכי חלה שחיקה ביחסים בין ההורים לילדים. כל זה נובע מעצבנות וחוסר סבלנות המשפיעים רבות על איכות חיי המשפחה באופן כללי.

בשל הנטייה של ילדים לעשות הכללות למה שהם רואים, מרגישים וחווים, הם עלולים לחשוב שטיבו של כל קשר, יימדד לפי היעדרותם של ויכוחים או אי הסכמות. במצב כזה, בפעם הראשונה שייתקלו בוויכוח או ריב, עם חבר טוב או עם בן זוג, לא יהיו בידם הכלים להתמודד עימו או להכילו. ולכן כהורים, תפקידנו הוא להכין את הילדים לחיים, ללמדם את דרכי העולם ולתת להם כלים להתמודד עם סיטואציות שהחיים יזמנו להם. ויכוחים, אי הסכמות ואפילו מריבות בין אנשים הם חלק לגיטימי מהחיים בתנאי שיודעים לנהל את עולם הרגשות בצורה נכונה ופרופורציונאלית כיוון שברגע שיתעורר אילוץ להפריד כוחות ולהתמקד במי צודק קמה בעיה.

האם מצב של ריבים בלתי נגמרים בבית הוא בר שינוי?

מניסיוני לאורך זמן לא ניתן להמשיך בשגרה הלא בריאה שבני הזוג הרגילו את עצמם בעל כורחם. כדי לייצר תקשורת מוקירה ומקרבת אך ישנה אפשרות נוספת והרבה יותר טובה גם לבני הזוג ולחיים המשפחתיים בפרט האפשרות הזו אכן מצריכה עבודה שמציידת אותנו במיומנויות חשובות שכולנו משתוקקים להקשבה איכותית, להבין טוב יותר את השני ועולם הרשות שלו – שהיא בעצם השפה הזוגיות.

טיפ ממני אליך

אנחנו לא מחפשים מי המנצח, כיוון שאנו לא באים לנהל מלחמה. הדגש האמיתי הוא לחפש יחד את הפתרון לבעיה, ללמוד להקשיב באמת וליישם. להתמקצע בלשאול זה את זו בלי כעסים מיותרים, להבין שכולנו בני אדם שונים לעצור ולהבין מהו הקושי של השני ולמה כל כך קשה לנו ליישם את התובנות האלו בזוגיות?

אינספור פעמים בקליניקה שלי אירחתי זוגות שהתנגחו, האשימו וכעסו אחד על השנייה. זוגות שהאמינו שהאפשרות הטובה ביותר עבורם היא להתגמש.

אילו רק יכולתי לתת לכל מי שאי פעם התלבט האם לפנות לייעוץ – להיות לכמה רגעים זבוב על הקיר, ואותו אחד / אחת היה זוכה לראות איך חומות מתמוססות ברגע, ממפגש למפגש הטונים נעימים יותר, לאט לאט נולדים שמות חיבה שונים ומגוונים.  והכי חשוב- זוגות יוצאים עם כלים אמיתיים לשיפור והשקיה של החיים הזוגיים שלהם.

ולכן בשורה התחתונה אני טוענת

אל תיתנו לוויכוחים להשתלט עליכם, על הזוגיות שלכם ועל החיים שלכם ושל הילדים שלכם. המצב הוא הפיך וניתן לטפל בו! גם קטני אמונה יכולים לייצר את השינוי המיוחל ולהצעיד את החיים שלהם בדרך חדשה, טובה יותר, מכילה יותר ובעיקר – מלאה יותר באהבה – לעצמם, לבני / בנות זוגם ולחיים עצמם.

בהצלחה! אורית רייטר.